Mercredi 1er mai 2019,

"- Monsieur Gregory Corso,

qu'est-ce que la puissance ?

 - Rester debout au coin d'une rue,

et n'attendre personne."

Yves Simon-J'ai rêvé New-York (1974).

Nous sommes obligés de citer

Francis Blanche (1921-1974) :

"Il ne faut pas parler de concorde

dans la maison d'un imbécile pendu."

L'agence clandestine SEC NEGRU fut créée fin janvier 1975, dans une Roumanie où le communisme empêchait même de marchais.

Son nom vient du bas-latin "sec" (qui a donné sic), locution signifiant à peu près "c'est ainsi, et pas autrement, même si ça peut surprendre ou te plait pas", et du sud-roumain "negrù" (noir).

Le vénérable appareil photo clic-clac Kojak, lui, fait ressortir l'invisible.

Même dans un pays rouge, tout est noir. Pendant près d'un mois, l'agence SEC NEGRU a montré l'inacceptable vérité, ce que le Régime n'accepta pas d'ailleurs.

Son fondateur (au premier plan), est Vasile VASSILIU, né à Cernica (du slave "noir"), à quelques kilomêtres de Bucarest.

C'est la seule photo connue de lui, ici en février 1975, au mariage de sa soeur avec son ami Dragoman, prêtre orthodoxe marié par lui-même à celle-ci, laquelle deviendra veuve le soir-même, Dragoman ayant été dénoncé, arrêté, jugé, condamné et exécuté au lance-flamme le tout en deux heures... Il sont fous ces Roumains !

Vasile VASSILIU, lui, fit comme Liliane, ses valises.

Recherché, il se rasa cheveux et barbe et donna ses lunettes à deux borgnes.

Aussi existe-t-il peut-être d'autres portraits de lui où on ne le reconnait pas.

Toujours est-il que la Securitate ne fut pas dupe. Après trois coups de gomme sur le portrait-robot et trois-quart d'heure, il fut arrêté, alors qu'il allait être papa (au rom).

Condamné dans la nuit aux travaux forcés, à la prison à vie et à la pendaison, il choisit la pendaison à vie. Aussi ses ossements ne furent décrochés de la potence qu'en 1989, après la fusillade de la famille Ceausescu. Il furent remis à son fils de 14 ans qui, sortant d'un orphelinat, n'eu pas la force de les porter.

Dans cette dictature où votre courrier vous flique, il est vite devenu une légende, si bien que l'on douta rapidement de son existence-même.

Toujours est-il qu'un cousin par bagouze de Demez, lancé à pleine vitesse dans son arbre généalogique, fut assomé par sa trouvaille : il descendait du col de l'utérus de la nièce (aujourd'hui fille-mère de triplets et prostituée dans un camps de Romano à Lezoux) de Vasile Vassiliu !

Demez devait laver son linge sale sans famille et reprendre le flambeau comme un coq.

Il relancerait l'agence SEC NEGRU.

Il regretta simplement d'avoir gardé le même logo, qui lui pompe une cartouche noire à chaque impression. Mais il ne l'a pas d'avoir peur (l'impression). Il serait LE journalisme indépendant à lui tout seul, fidèle à la devise "Solus soli" (en latin : je suis seul contre eux qui sont certes seuls mais nombreux puisque réunis ensemble dans l'unité et le même mot). Le latin, c'est balèze mais Demez c'est Demez (Putain, le slogan !).

Tel un boucher juif, montre-nous ce qui est casher...

Rappelons que pour son premier reportage, le journaliste d'immersion Demez doit se passer de son chauffeur Gaby (parti se battre au sabre à Pékin). Et le sort semble décidément s'acharner contre lui. En effet son matériel semble être contaminé par le "syndrôme de Pripiat". Souhaitons-lui bonne chance dans son courageux périple.

Mercredi 15 mai 2019,

Merde, Demez reçoit un message : il faut qu'il passe à la Rédaction car sa photo ne serait pas valable pour sa carte de presse (Normalement, il a des lunettes). Bordel, il avais pas prévu ça. Putain d'administration !

Il fallait ruser.

Sans déconner, on n'interrompt pas un reportage de cette qualité sur la faune urbaine... pour de la vulgaire paperasse à chier. Quitter ce zoo humain ?

Plutôt appeler Marty Mcfly et chercher un obèse en pyjama à Dachau.

Quelle excuse plausible trouver ? Le Grand Roland intervient : "Tiens, pourquoi pas accuser les écolos, ces abrutis qui présentent quatre ou cinq listes aux Européennes pour qu'on coupent plus d'arbres afin d'imprimer leurs saloperies d'affiches et de bulletins qui finiront à la benne. Y nous cassent les couilles avec leurs bagnoles électriques, nourries au nucléaire qu'en plus y veulent arrêter."

Allez, va pour les écolos !

Un SMS au patron avec en pièce jointe une photo de la voiture de fonction qui justement pourra pas fonctionner :

Vendredi 24 mai 2019,

J'AI TROUVE UN NOUVEAU BOULOT

ET CA VA CHIER 

Chuck Norris se fait un peu vieux (il est né en 1940, pour aller gagner la guerre) et il est un peu cousin avec mon beau-frère pied-noir (Maurice). Alors il m’a prêté sa bagnole, histoire de faire régner l’ordre et les bonnes valeurs dans cette région où tout se perd.

Mais attention c’est pas les vélos des municipaux, là !

Au fait, j’embaucherais bien un adjoint au noir, style Trivette. Mais c’est balèze à trouver un gars qui peut  comme moi enfiler un chapeau taraudé. Si vous m’en trouvez un, j’ai un insigne pour lui dans la boîte à gants à flingues.

      J'AIME L'AMERIQUE ET SES CLICHES A LA CON